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[通用]幽默笑話
幽默笑話1
吃虧最安全
![[通用]幽默笑話](/pic/00/l/d0a6bbb04_2.jpg)
吃什么最安全?有人答:吃虧最安全。
韓國人聽到了，說放-屁~，你來試試~。
啥是老婆
啥是異性朋友? 想說的不敢說，想做的不敢做。
啥是紅顏知己?想說的盡管說，想做的不敢做。
啥是情人?有些話不說，什么事都做。
啥是老婆?話懶得說，事懶得做......
沒有不同
一個動蕩的'南美國家傳出一則故事。
一人問：比基尼泳裝和我們的政府有什么不同?
答案是：沒有不同。每個人都想知道它維系的是什么，但每個人都希望它維系不住。
這才是真相
昨天聽一個講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長壽的時候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走...。
特別能吃苦
"特別能吃苦"這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
怕領(lǐng)導(dǎo)
一位領(lǐng)導(dǎo)乘坐高級轎車去釣魚，可一直未見一條魚上鉤。他見別人頻頻得手，臉面上有些掛不住。一位部下為他開脫道：這里的魚都是鄉(xiāng)巴佬沒見過大世面。
這位領(lǐng)導(dǎo)不知何意問：何以見得?
那部下答道：如果見過大世面為什么還怕領(lǐng)導(dǎo)接見呢?
說了不加番茄醬
食人族酋長出國旅游，一不小心撞到了關(guān)羽。
酋長大喊，"服務(wù)員，我說了不加番茄醬的......"
要吃什么，自己去買
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉,半天沒魚上鉤，他又換了塊面包,一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓,一樣還是半天沒魚上鉤。
他氣憤之下,掏出100rmb,摔入水中大罵："要吃什么!自己去買!"
家教
偶那天周末看見我們學(xué)校的有人在擺攤找家教，正想過去打個招呼，一mm迎上前來，"叔叔，想給你孩子請家教啊?"
我狂暈!
公路收費站
袁術(shù)(字公路)出身顯赫，年少時意氣風(fēng)發(fā)，敢作敢為，曾被舉孝廉，后來跑到洛陽去做官。
升遷途中，路過一個驛站，有一個官家模樣的人攔住他要錢。
袁術(shù)不解，說其他人怎么不用?那人沒說話，指了指身后的牌子：公路收費站。
鼻子抬頭瞪了a君一眼!
幽默笑話2
1、宅男愛上三國殺
有一天上課中，宅男趴著桌子睡覺，課堂正上語文課，課堂講諸葛亮草船借箭的故事。老師點其宅男回答，當(dāng)時曹操射的是火箭還是普通箭，宅男站起身驚恐地回答："難道萬箭齊發(fā)出了火屬性?"
2、不小心吃了一點
大學(xué)時，一日早晨，一哥們拉粑粑，巨臭，
從門縫飄出，另一哥們正在外邊刷牙，
大叫一聲"真臭"，不小心就咽下點牙膏，
gc來了，這哥又大叫"我靠，不小心吃了一點"，
3、言簡意賅
老師給學(xué)生布置了一篇作文，題目是："什么是懶惰?"
課后，當(dāng)老師批杰克的作文本時，發(fā)現(xiàn)第一頁、第二頁一個字
也沒有，在第三頁上老師才找到這樣一句："這樣就是懶惰!"
謝謝你，乖兒子。
父親節(jié)，宿舍老四在遍短信給他爹。
宿舍老大看到，說，發(fā)給我我懶得編了，于是老四就發(fā)了。
剛發(fā)了五秒，沒節(jié)操的老大就回了一個，謝謝你，乖兒子，
于是，宿舍又打起來了。
4、不做作業(yè)的原因
老師：作業(yè)為什么沒做呢?
我同學(xué)：今天天太冷，我爸用我的作業(yè)生火取暖了。
5、沒見過世面
某班作弊成風(fēng)。忽一日大考，兩位陌生老師監(jiān)考，甚是嚴(yán)厲。不多時有好幾位幸運兒被警告，還有一位終于有幸被請了出去�；厝ズ笸瑢W(xué)們委屈之極，氣憤異常，議論紛紛。最后，大家一致認(rèn)為：那倆老師應(yīng)該是沒見過大世面，可以原諒，可以理解。
6、我肚子里有小便
有一次我拍我宿舍同學(xué)的肚子，她大聲說：別拍，我肚子里有小便。
7、粗心的孩子
老師讓學(xué)生用"皺紋"造句，一學(xué)生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家
長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個"臉"字。
8、我們也找活呢
話說哥們和同事在路上走，路過紅燈區(qū)，
里面靠門喊：大哥，過來玩會唄!
哥們沒說話，
他同事來了一句：我們也找活兒呢!
9、電動玩具和一百分
老師：電動玩具和100分，你選哪一樣?
學(xué)生：100分!
老師：不錯，愛學(xué)習(xí)，有上進(jìn)心。
學(xué)生：我爸爸說如果我考了100分，就送我電動玩具。
10、自然界的四大元素
老師提問："誰能答出自然界的四大元素來?"
學(xué)生回答："我知道。就是火、空氣、土壤......"
他再也答不上了--第四種應(yīng)該是水。
老師提示他說："還有什么，你想想看，
我們是用什么東西洗手的?"
"肥皂。"學(xué)生不假思索地回答。
11、大 家 怕 它
老師問：有誰知道狗熊在冬天為什么要睡六個月的覺?
九歲的小玉立刻舉起手來。
小玉，你說說!小玉胸有成竹地站起來說：因為沒有人敢去叫醒它。
12、地球圍著什么轉(zhuǎn)呀
小學(xué)歷史課上，老師問同學(xué)道："誰知道地球圍著什么轉(zhuǎn)呀。"
許多同學(xué)都舉手了，老師叫小明回答，小明說："地球圍著太陽轉(zhuǎn)。"老師又叫
幾個同學(xué)回答，同學(xué)都和小明回答得一樣。歷史老師又問："那你們誰知道最早提出地球圍著太陽轉(zhuǎn)的人是誰?"
同學(xué)們齊聲說到："小明。"
13、常 識 問 答
老師：你腳上穿的`鞋是什么做的?
學(xué)生：是皮做的。
老師：皮是從哪里來的?
學(xué)生：牛身上來的。
老師：那么，供給你皮鞋穿，又供給你肉吃的動物是什么?
學(xué)生：是爸爸。
幽默笑話3
1、蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不大，里面那么多甜言蜜語，就是不給我說，氣人！蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，頭上兩根天線那么長，就是不給我發(fā)短信，惱人！
2、課上，老師問：哪位小朋友知道青蛙和蛤蟆的區(qū)別？一學(xué)生舉手回答：青蛙是王子，蛤蟆是私生子。還有，癩蛤蟆想吃天鵝肉，青蛙沒有。
3、狐貍偷了大象的象牙，大象親自去找狐貍算賬，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見一山羊，道：這年頭小偷這么猖狂，居然還把象牙掛在頭頂上，也不怕黑貓警長盤查。
4、灰太狼：本大王抓的不是羊是寂寞。喜羊羊：我耍的.不是灰太狼是無奈。
5、貓忍不住饑餓，偷吃了一只雞，主人教訓(xùn)它，把它牙全拔掉了。他說：看你以后還敢不敢再偷雞！貓哭道：豈止是不能偷雞，老鼠我也不能逮了。
6、羊：你為什么愛上我？狼：因為你潔白無暇。羊：你最喜歡我去哪里？狼：我最喜歡你到我肚子里。羊羞澀滿面。狼說完撲向了羊。
7、蝸牛爸爸說：“什么時候我們也換套好看點的房子住住。”蝸牛媽媽說：“你以為你是寄居蟹呀，房子撿都撿的到，說換就可以換�！�
8、壁虎哥哥的女友又要換衣服了，壁虎哥哥說：“你真該好好向人家烏龜學(xué)習(xí)，一輩子就一件衣服，還永遠(yuǎn)都那么合身�！�
9、獅子被蟲子咬了一口，獅子氣憤的連忙低頭尋找，卻沒找到！這時，一只七星瓢蟲爬了過來！獅子上去一掌將其按住，罵道：“小丫！穿個唐裝就以為老子不認(rèn)識你了？”
10、北極熊母子看到熊貓，子：那只黑白熊真好看。母：他是你表哥，挖煤挖得滿身黑紋！子：墨鏡好酷！母：哪是墨鏡！那是討薪讓包工頭打的！
幽默笑話4
嫂子又把成績不好的侄子給打了一頓，侄子邊哭邊對我說：“養(yǎng)不教父之過，教不嚴(yán)師之惰，你看書上都說了，教育我是我爸和老師的任務(wù)，根本沒我媽啥事，她天天打我干什么玩意兒？”
問：有什么給女大學(xué)生的建議？ 答：請假三天及以上去旅行一定要曬照，不然有人在背后傳你去墮胎。
一同學(xué)常年不洗頭， 一天他女同桌嫌棄的說：你就不能洗洗頭？！ 誰知那二貨對著她深情的說：我攢三年的頭皮屑，只為在畢業(yè)那天為你下場雪！ 全班吐了......
一次老師發(fā)飆說：成天不讓你們干什么你們干什么，明天在廁所里立個牌子寫著禁止食用！
請問如果你有一個每天早晨九點開始拉二胡且不關(guān)窗又風(fēng)雨無阻的鄰居，你是該去學(xué)架子鼓呢，還是手風(fēng)琴呢？
不用太羨慕運動排行榜步數(shù)比你多的`好友，他們并沒有走多遠(yuǎn)，只是腿短。
高中生們不要感嘆什么“一畢業(yè)，這個班，估計是聚不齊了”，我跟你說，在大學(xué)，上課都聚不齊。
有個同學(xué)不愛說話，有次他把鋼筆水弄到前桌的白襯衣上了。 他很愧疚，于是，在墨滴的旁邊寫了：對不起！
我們上高中時，有些老師對學(xué)生很是不好。一幫學(xué)生被壓迫已久，便商量好好整老師一下。 這天，這老師在課堂上講課，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續(xù)說教，進(jìn)行一半
幽默笑話5
1、
覺得20xx年好近，但實際已經(jīng)過去17年了
覺得20xx年好遠(yuǎn)，但其實再過兩年多就到了
時間過好快，未來在快進(jìn)
2、
為什么學(xué)區(qū)房值錢，而學(xué)歷不值錢?為什么讀了清華也買不起房?那干嘛還要買學(xué)區(qū)房!
3、
北方某地的一個早上，在路邊小店隨便點了份早餐。一口熱騰騰的飲料下肚，仿佛全身的細(xì)胞都被暖流激活，我不禁贊道：“沒想到你們這店雖小，咖啡卻是頗有特色!” “這是牛奶，先生”，服務(wù)員拍了拍肩上的.灰說。
4、
剛進(jìn)家門，妻子就質(zhì)問我：“你為什么不接我電話?”
我一聽，火噌一下就上來了，氣急敗壞道：“咱家28樓，你從這么高的地方扔下來，想砸死我呀?”
5、
對熟人：微信上能解決的事情就不要打電話過來了;對不熟的人：打電話能解決的事情就不要加微信了。
幽默笑話6
1、懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去
肚皮上時不時出現(xiàn)個小鼓包，老公看到興奮極了，說：“對，我們來玩打地鼠吧!”
2、老婆：老公，我上次看上那個牌子的衣服出新款了，我最近也沒怎么買衣服，一個星期才買那么幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿得好看，你帶出去都有面子。
老公：說重點!
老婆：3000。
3、小詩《剛剛見老婆洗澡出來有感》歲月/絕對不是/殺豬刀/而是一名優(yōu)秀的/飼養(yǎng)員。
4、昨晚公公打電話來為點小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公說你爸咋那么多事呢?!
老公蹲馬桶上說：你跟我爸，一個是美國，一個是朝鮮，一個啥都想管，一個誰都敢惹!
5、晚上和老婆散步，在小區(qū)門口遇到一條狗。老婆問這是誰家的狗?
我看了看說：估計是老張家的.，你看那邋遢樣，那毛，跟老張媳婦那發(fā)型一摸一樣。
正說著，老張那胖媳婦喘著氣跑過來了，一把把狗抱在懷里。
我笑著說：嫂子，這狗真可愛，我一猜就是您的。
另一邊，我老婆已經(jīng)笑得直不起腰了.....
幽默笑話7
你們這樣讓我以后怎么遲到
今天早晨賴床到公司門口已遲到了，正想著怎么溜進(jìn)去呢。突然齊刷刷響起來“辛苦了”，一看，公司小到組長，大到總經(jīng)理，在門口排成兩排，對著我鞠躬，嚇尿了。這樣抓考勤，算你們狠！
真是中國好領(lǐng)導(dǎo)啊
因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚沒車故打電話給領(lǐng)導(dǎo)請示需住宿，沒想到領(lǐng)導(dǎo)說了一句讓我感動到現(xiàn)在的話，為了減少公司開支晚上你們就少開一間房吧。真是中國好領(lǐng)導(dǎo)�。。。�
吃貨的世界不容你想象
公司不知道怎么飛進(jìn)來一只蝙蝠的，一群女同事都為之尖叫瘋狂的時候，我看到我旁邊位置的女漢子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃嗎？”
然后就沒有了工作
經(jīng)理問：那你為什么會遲到？
員工吃驚地看著經(jīng)理說：昨天你不是告訴我們，做人要后到！
人家有的是背景，我有的是背影
前幾天聽說隔壁部門有一個新進(jìn)的小伙子，因為不滿領(lǐng)導(dǎo)給的工作內(nèi)容，當(dāng)著所有人面把領(lǐng)導(dǎo)臭罵一頓，把領(lǐng)導(dǎo)全家臭罵一頓。不僅沒被開除，還反被升職，最后做了領(lǐng)導(dǎo)的'領(lǐng)導(dǎo)。于是我想去結(jié)識一下這位高人，一打聽才知道，小伙子是董事長兒子。
高興的太早了
倆新同事在那聊天，說到早上下暴雨的事情。
姑娘A：你帶傘沒？
姑娘B：忘記帶了。
姑娘A：仰天長嘯噢哈哈哈，外地來的吧，現(xiàn)在正是雨季，不帶傘看你咋辦？
姑娘B：我老公送我上班呀。
姑娘A：我去倒水了……
你當(dāng)初要是這樣做，你早就升職了
一男同事把一條短信“我今晚開房等你”，發(fā)錯了，發(fā)給了自己的女上司。
結(jié)果收到回復(fù)：“你當(dāng)初要是這樣做，你早就升職了！”
大媽，你是幾個意思
護(hù)士一枚。剛進(jìn)醫(yī)院做的導(dǎo)診。就是站在門診大廳服務(wù)臺給人引導(dǎo)的那種。平時什么服務(wù)員，小姐，大姐，阿姨等等也見怪不怪了�？墒谴髬屇沩懥恋暮爸习迥�！這辦卡怎么辦？是幾個意思。我穿著護(hù)士服的好嗎？
莫名其妙就被辭職了
“經(jīng)理，不是你說等你方便的時候再談我漲工資的問題么？”......
“滾！你被開除了！��！”經(jīng)理提起褲子沖著廁所朝我吼叫著......
幽默笑話8
1、一個小孩大家都說他傻。當(dāng)別人拿一張五元和一張十元的錢給他，他總是去拿五元的。
此事很快傳開，大家見了他就用此方法試試他，嘲笑他。每次他都面帶微笑的拿起五元就走。
一智者聽說此事，親自進(jìn)行試驗，結(jié)果與大家說的一樣。
智者哈哈大笑，拍著那孩子的肩膀說：“小朋友，你太聰明了!”
那孩子也笑了......
2、公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。
公交車每停一站都會報：“請給老弱病殘讓個座。”
于是小男孩問媽媽：“媽媽，老弱病殘的弱是什么?”
媽媽想了下，說：“是弱智�！�
小男孩目光轉(zhuǎn)了一圈，停在我的.身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說：“叔叔你坐這吧�！�
3、今天煮了一碗方便面，湯有點多先喝湯。我們那區(qū)的一個小女孩走過來，看見我說：“大哥哥，你又在吃便便了，還那么稀”
幽默笑話9
1、時間仍在，是我們飛逝。不是每個人都可以興風(fēng)作浪。從前以為收信很快樂，因為那表明遠(yuǎn)方有朋友，現(xiàn)在才知道，收信不一定好，這意味著朋友在遠(yuǎn)方。
2、一食人族小國國王坐飛機(jī)，空姐問其午餐：牛排？國王搖頭。又問：雞排？國王仍搖頭�？战悖耗悄烤瓜氤允裁矗繃酰赫埬寐每兔麊蝸斫o我看看。
3、飯后照鏡子，兩鬢斑白，不禁幽幽道：“老伴兒，咱倆這就算白頭到老了吧？”媳婦兒看著電視新聞：“嗯，他們說離�？菔癄�也不遠(yuǎn)了�！�
4、旅客：小姐，把我的行李放上去！乘務(wù)員：先生，對不起，我自己一個人抬不動，一起抬好嗎？旅客：你不是天使嗎？！天使還放不上去？！乘務(wù)員：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上嗎？
5、甲：“我可以算是從基層干起一直爬到頂峰的人。”乙：“真了不起，你是干什么的呢？”甲：“以前是擦皮鞋的，現(xiàn)在是理發(fā)師�！�
6、偶然遇見你，令我心動；必然戀上你，付出真情；欣然得到你，無悔今冬；自然呵護(hù)你，相伴相擁；呵，你別臉紅激動，我說的是保暖內(nèi)衣，與你沒關(guān)系！
7、一女人很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾經(jīng)瘦過，你漂亮過嗎？
8、賺錢如“游走鋼絲——步步艱難”，花錢似“跳降落傘——一落千丈”。祝福你淡定從容，快樂賺錢，幸福花錢，錢途無量！
9、本人長的還不賴，比冠希還要帥，工資也不菜，每月基本上能買五個大白菜。誠征有愛的女孩，來與我一起談戀愛。
10、“爸爸，我能長成大人嗎？”“再過10年�！薄澳菚r，我就不用什么事都先問媽媽，想干什么就干什么了吧？”“兒子，連爸爸都還沒長大到那份兒上吶�！�
11、一對男女約會。女：你真愛我嗎？男：當(dāng)然！我恨不得把心掏出來讓你看！女：那倒不必！只要你能把你家里的存折掏出來就行了。
12、一胖太太將東西遺忘在商場，她回去取時，服務(wù)員老遠(yuǎn)就招呼：這是您的東西吧？她驚嘆。拿到東西后見上面別著紙條：失主特征：水桶腰，紅鼻頭，雞窩頭。
13、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！
14、暴牙的好處是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當(dāng)?shù)恫妫豢晨梢該鮾上卤┭辣┭理斶蛇伞?/p>
15、球風(fēng)：能夠?qū)Σ门泄恼频那騿T，是歐洲球員。能夠?qū)Σ门姓f臟話的球員，是南美球員。能夠?qū)Σ门型驴谒妥反虻那騿T，是中國球員。
16、一日放學(xué)后，一個男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠(yuǎn)處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！
17、小偷甲：我非配一副眼鏡不可！小偷乙：為什么？小偷甲：昨天潛入一戶人家正在開保險箱時，突然發(fā)出很大的聲音，原來轉(zhuǎn)的是收音機(jī)。
18、老師：做你們的老師已經(jīng)有一年的時間了，不知同學(xué)們對我還滿意嗎？學(xué)生：您是最受我們歡迎的老師了，我們真想把你的肖像掛起來，然后有空就燒燒。
19、尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚。昨日酒醉時侯，最難前行。三杯兩盞烈酒，怎敵他、睡意來襲。車流過，最傷心，卻是垃圾旁睡。
20、媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么。媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了�！�
21、嫂：考研不累啊？姑：沒辦法。嫂：找個富二代或官二代嫁了，要不就嫁給豪門老朽，吃穿不愁，我們也能沾些光。姑：我也想啊，可那行競爭比考研激烈。
22、一攝影發(fā)燒友下班后整天扛著相機(jī)隨手拍攝，一日在車站拍下了一對戀人吻別的鏡頭，回來后，興致勃勃的發(fā)到網(wǎng)上，結(jié)果死得很慘，他拍的鏡頭中那男的竟是他的領(lǐng)導(dǎo)，更可怕的是那女的不是領(lǐng)導(dǎo)的老婆！
23、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮；幸福擰成繩，結(jié)結(jié)實實把你繞；快樂變彩紙，折成鴻雁放飛起；短信鈴音響，熾熱祝福到你家。開心喲！
24、貫徹健康終身制，實行幸福股份制，引入快樂競爭制，推廣平安合同制，堅持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，將會生活如意，天天開心！
25、孩子：媽媽，我們是上帝養(yǎng)活的嗎？媽媽：當(dāng)然了，親愛的。孩子：禮物也是上帝發(fā)的？媽媽：那還用說。孩子：那我不明白，我們還要爸爸干什么？
26、賺錢好比“燕銜泥”，花錢就象“河決堤”。只有勤來沒有儉，恰似有針沒有線。愿你勤儉持家，學(xué)會理財，幸福好運錢串串，永遠(yuǎn)和你做伴伴！
27、一神精病醫(yī)院，下了場雨，那些人都拿著東西出去洗澡，院長看到有個人沒去，就問他為什么不去，他說他們太傻了，我等水熱了再去。
28、加班是多多的，工作是累累的，賺錢是少少的，花錢是嘩嘩的，短信是小小的'，祝福是滿滿的，愿你財運是旺旺的，錢包是鼓鼓的，幸福是美美的。
29、燦燦的，是陽光；紅彤彤的，是燈籠；熱騰騰的，是火鍋；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又觸電了吧，叫你別看短信的！
30、本人本是無鹽女，既無絕世才，亦無傾城貌，只有養(yǎng)豬術(shù)，家有三間房，想招上門婿，非誠請勿擾，養(yǎng)豬高手來，共把豬來養(yǎng)！
幽默笑話10
1、不顧別人感受是自私，太顧別人感受是自虐。
2、很多本來覺得丑的東西一旦知道是貴的就覺得好像也不那么丑了。
3、眼淚真正的作用是洗凈眼睛，要你看清楚讓你落淚的那個人。
4、小時候看《黃飛鴻》，心想一個當(dāng)醫(yī)生的干嘛要功夫這么好，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)這是有深刻的現(xiàn)實意義的。
5、有緣千里做網(wǎng)友，緣盡因為長得丑。
6、現(xiàn)在的人，做什么都沒有錢，只要是打牌就有錢了，還問打多大的'，小的不玩！
7、麻將的偉大之處：
1.成本低，所有人消費得起，一副麻將，可以打一輩子。不像現(xiàn)在的網(wǎng)絡(luò)游戲，耗錢耗時間，坑死人不償命；
2.消磨時間，幾圈下來，東方既白。不夸張地說，這維護(hù)了世界和平。人是最怕無聊的動物，不信的話，離開電腦，放下手機(jī)，坐二十分鐘，你會覺得像一整夜那么漫長，讓你這么過一天，離瘋不遠(yuǎn)。
3.日常維護(hù)簡潔，僅需少量清水沖洗干凈后，晾干即可，想想還真是節(jié)能減排，超級環(huán)保�。�
4.對于老年人特別好，練腦子防癡呆：騙上家、踩下家、攔對家，想打精不容易。
幽默笑話11
【校園幽默笑話大全爆笑1】
1、高三轉(zhuǎn)校，我是上午轉(zhuǎn)的，下午到教室的時候，發(fā)現(xiàn)原來學(xué)校的同桌也轉(zhuǎn)過來了，還是坐同桌。
2、見到了30歲的老同學(xué)，比起20歲，他一點都沒變，還是40歲的樣子。
3、物理老師說我們上她的'課，就好像在談戀愛一樣。
大家都樂了，問為什么。
老師冷笑道：“因為戀愛中的人智商為零!”
4、經(jīng)驗告訴我：叫醒舍友，掀被子是沒用的。要把被子扔到水池子里侵泡后，再給他蓋上!
5、當(dāng)年我們真的愛足球，冬天下午下課20分鐘也要去踢，鈴聲響起，飛奔回教室，立即擦汗裝作在看書......
但還是被點名站走廊，當(dāng)時實在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出來的......
后來開家長會老師告訴我媽：一個班級看見二十個渾身冒煙的人趴那裝作看書，氣不打一處來......
【校園幽默笑話大全爆笑2】
1、好心人給學(xué)校捐來一些衣物，數(shù)量有限，每個孩子只能挑一件。小姑娘望著花花綠綠的裙子，每件都很喜歡，不知道該選哪件。她懦懦地問：“老師，真的不可以選兩件嗎?”“不可以啊!”“好吧，我決定選這件了�！薄斑@是男孩子的衣服，你穿不了!”“是為我小弟弟選的，他也沒有漂亮衣服!”
2、初中時候幫同學(xué)給隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我連忙解釋到:不是我寫的，于是女孩把信從垃圾桶里檢出來了......
3、記得那是一個上午， 我們正在上語文課，窗戶在教室的'左邊，窗外的陽光照進(jìn)來，熱且刺眼， 我看著她極力用本子當(dāng)著陽光，我就站了起來， 老師問我怎么了?我說有點困，站著聽課好一點， 那可是上午第二節(jié)課，怎么會困呢。只不過想用自己的身體擋住陽光，讓她在我的影子里能夠舒服一些。
4、老師問：“漢語中有沒有四字短語分別是一二三四聲?”
同桌站起來，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒鹽烤肉、茭白炒肉。”
老師：“沒想到你這吃貨，不僅愛吃而且還特別細(xì)心。”
5、初中時，同學(xué)甲在外面看見別人打架，回來時跟我們繪聲繪色地講打架過程，光講還不過癮，拉著同學(xué)乙給我們情景再現(xiàn)。
當(dāng)他騎上同學(xué)乙把他的胳膊壓在膝蓋下的時候，同學(xué)乙吃痛大叫:***壓疼我了!同學(xué)甲說:對，當(dāng)時就是這么說的!
后來這個情景再現(xiàn)演變成了真的全武行。
【校園幽默笑話大全爆笑3】
1、某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”
2、第一天當(dāng)老師，辦公室的老教師們告訴我，第一次上課一定要嚴(yán)肅，給學(xué)生一個下馬威，這樣學(xué)生才會怕你。
我進(jìn)教室后，發(fā)現(xiàn)有男生戴著耳機(jī)行音樂，我怒不可遏對他大吼:“那個戴耳機(jī)的學(xué)生，你給我站起來”
那男生站起來，狡辯:“老師，我沒聽音樂!”
我走過去，憤怒的把他耳機(jī)摘下來狠狠的摔在地上，大吼:“沒聽音樂你戴耳機(jī)干什么?”
男生不說話，我有些得意，步步緊逼道:“現(xiàn)在沒話說了吧?”
這時，他同桌舉手說道:“老師，他戴的是助聽器!”
我:“……”
3、少年拿著玫瑰躲在樹后等待，想起昨晚室友說
"兄弟，我最近在追女生，明天你幫個忙，我一暗示就抱著玫瑰出來遞給我!"
回神后他看了眼前方二人情形，誒?怎么像吵得面紅耳赤了?
室友突然暗示了!
他趕忙鉆出遞過玫瑰，室友竟摟過他啃了一口，然后惡狠狠地看著女生
"你看到了吧!他喜歡的是我，你對他死心吧!"
4、大學(xué)是玄幻恐怖鬼故事發(fā)生最多的地方。本人就親身經(jīng)歷過N次：
第一次：在自習(xí)室，親耳聽一妹紙指著空蕩蕩滴座位說：“這有人!”
第二次：課堂上老師點名，但聞喊到聲，不見其人影!
第三次：親眼目睹一妹紙進(jìn)入女宿，一離宿管大媽視線，妹子立馬變男兒漢!
……
總而言之，強烈建議大導(dǎo)演們，以大學(xué)為藍(lán)本拍一部電影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大學(xué)驚魂記!
5、數(shù)學(xué)課，老師評講試卷，有道很簡單的題但還是有很多童鞋答錯，于是老師她憤怒了：“這么簡單的題簡直就是送分給你們的'，你們都不要”
一個女同學(xué)回答的很強大：“我媽說了，不是我的東西不能要”
幽默笑話12
一天，正當(dāng)我埋頭看報紙，老婆忽然說我應(yīng)該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到里，頓時一股暖流涌上心頭。
我說：“準(zhǔn)備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表�！�
老婆立刻表示：“現(xiàn)在她就可以給我測試一下視力�！彼T角一指，問：“你看到了什么？”
我答：“一個塑料袋子�！�
“什么顏色的？”
“紅色的`�！�
“干什么用的？”
“裝垃圾用的�！�
“是空的還是滿的？”
“滿的。”
“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經(jīng)過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！”
我……
幽默笑話13
小孩的解釋
家里的兩只貓是這樣死的：老鼠吃了老鼠藥，就在老鼠快要被毒死的時候被一只貓捉住了。
這只貓把它吃了，結(jié)果貓也死了。另一只貓見這只貓吃了老鼠就死了，便不敢再吃老鼠。
就這樣，沒過幾天，另一只貓就餓死了~。
小孩解釋道。
小萌妹，你暴露了你的'身份
鄰居家有一對三歲的龍鳳胎十分可愛。
有一天家里來了客人，摸著他倆腦袋問：你們誰大誰小啊?
小女孩神秘地說：你猜嘛，你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹?!
幽默笑話14
1、每次聊天看見呵呵倆字，我就想拿著水管子，一頭接水龍頭，一頭戳你嘴里。讓你喝個夠!誰TM讓你說口可口可的?
2、朋友A說：寂寞……空虛……冷……
朋友B馬上道：穿上……衣服……滾……
3、看我不順眼的人，能給您心里添堵，我真是舒坦。
4、你一說話就把你的'智商暴露了，我要說你是個二愣子，那都是表揚你，說你是2B，我感覺太對不起鉛筆了。
5、一哥們家下水道壞了，馬桶往外噴水，將照片發(fā)到微博求同情，有人回帖”看開點吧，出來混，遲早是要還的，以前你沖屎，現(xiàn)在屎沖你”......
幽默笑話15
飛機(jī)燃料
北京軍用機(jī)場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時候酒癮發(fā)作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。
“我聽說噴氣式飛機(jī)的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧。”一人建議道。
于是，兩個人從噴氣式飛機(jī)油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。
第二天，其中一人醒來，驚奇地發(fā)現(xiàn)跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒有惡心的.癥狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。
“喂！你沒事兒吧！”是另一個維修工的聲音。
“沒事兒，別說，噴氣式飛機(jī)燃料還真不錯，我頭也不疼，也不惡心�！�
“我也是，不過……”“不過什么？”
“你起來后放過屁嗎？”
“沒有�！�
“那你小心點兒，我現(xiàn)在在海南島�！�
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